Нравится

 

Кризисы

Главная » Общение и консультация » Онлайн консультации » Кризисы

Консультации психолога по вопросам возрастных кризисов, проблем выбора жизненного пути, целей, приоритетов и т.д. В жизни каждого наступает момент, когда необходимо пересмотреть свою жизнь, расставить новые приоритеты, сделать правильный выбор дальнейшего жизненного пути. Через так называемые возрастные кризисы, у многих сопровождающиеся крахом надежд, разочарованиями и глубоким пересмотром системы жизненных ценностей, проходят миллионы людей. Как не ошибиться и сделать правильный выбор, какие цели ставить, от чего нужно отказаться? Рекомендации профессиональных психологов помогут Вам принять оптимальное решение, исходя из Вашей жизненной ситуации.

Вы можете задать вопрос психологу, или почитать архив вопросов-ответов. Возможно, у кого-то уже были подобные проблемы и в ответах психологов вы найдете что-то полезное для себя.

В психологической помощи нуждаются Ваши друзья и знакомые? Поделитесь ссылкой с друзьями в социальных сетях!

Helenica:  (19.03.2011)

Запуталась в себе - на карте лежит вопрос будущей жизни, стою перед выбором и не могу понять, кто из двоих мужчин мне нужен. Уже пол-года душа моя не на месте, что ни день, то мука ... третий месяц уже живу одна. Всё очень долго и сложно, но постараюсь описать как можно лаконичнее, но лучше, наверное, сначала... На данный момент нахожусь на грани развода, но подать на развод что-то мешает, не могу понять, что. Замуж вышла 4 года назад, до этого прожили год вместе. Вначале была страсть, муж мне в первую очередь был интересен как человек. Основная его особенность заключалась в том, что он немного нестандартный мужчина, женоподобный что ли (мне в тот период почему-то начали нравиться мужчины примерно такого типажа, возможно, из-за усталости от предыдущего молодого человека - 7 лет мы с ним со школы встречались, или поиска новых ощущений, чего-то необычного, или поиска противоположности отца, с которым не складывались отношения из-за его традиционного воспитания - он азербайджанец, и у них есть свои обычаи, которые в российском обществе не особо понимаются, а среди молодежи - тем более, а я родилась и выросла в России... в общем, тяжеловато было+переходный возраст сказал своё...)... В общем, муж мой - самостоятельный (очень тщательно за собой ухаживает, практически всё умеет делать, хозяйственный очень - рано начал жить один, т.к. потерял маму в 13 лет, а отцу с новой семьей особо был не нужен... ), разбирается в парфюме, легко находит общий язык с любой женщиной, - что меня больше всего и затянуло в эти отношения, наверное... Плюс ко всему он казался очень заботливым. Во мне его привлекла на тот момент тоже своя неординарность, все его бывшие девушки были звездочками небольшого масштаба - возможно, это было связано с его профессией на тот момент - он работал администратором в ресторане, в который я когда-то пришла певицей... а он любит показуху, некий пафос я бы сказала, - комплекс это или что, не могу сказать... ну, и соответственно, там-то у нас всё и закрутилось... Плюс у меня всегда разыгрывался жуткий азарт отбить парня у конкурентки, а она была на тот момент, правда она не была его девушкой, но виды на него имела, и я об этом прекрасно знала... ну, и его симпатию в мою сторону тоже видела. Но скорее получилось так, что я сама его выбрала, как-то так что ли... И в любви я ему первая призналась, я почему-то в этом плане вообще довольно отважная женщина... Опять же - может не придавала такого значения всему и просто шла к своей цели... Но чувства у меня к нему были, и я по сей день практически уверена, что любила его, и возможно люблю, не знаю... а может я конченная эгоистка просто. В общем, когда я начала с ним крутить роман, на тот момент у меня был молодой человек (выше о нем я уже писала) - с ним в общей сложности мы провстречались 7 лет (школа, студенчетсво), но чувства к нему остыли спустя лет 5, когда он первый раз пошёл в рейс (у него морская специальность, и тогда это была 10-тимесячная практика). 5 месяцев я его ждала, скучала, переживала, а потом просто устала и как сорвалась с цепи, лишь бы не думать о нем, начала ему изменять (он кстати был моим первым мужчиной), вести не совсем порядочный образ жизни - в общем, пошла в загулы... было мне тогда лет 19 приблизительно... Потом после его прихода с рейса мы ещё встречались некоторое время, но отношения изрядно подпортились, т.к. он чувствовал, что я охладела, я раздражалась по пустякам... Ну, и появление в моей жизни нынешнего супруга сыграло решающую роль - я практически без угрызений совести рассталась со своим "школьным моряком", который меня безумно любил и любит по сей день, об этом чуть дальше. Ещё может о чем-то скажет такой момент, что когда я его бросила, он был тяжело болен пневманией и провел в больнице около двух лет, плюс наше расставание ещё травмировало... Но нашему расставанию ещё поспособствовало его на тот момент увлечение азартными играми (он был студентом и считал, что это реальный вид заработка, как и многие игроманы), потом опять же его мама его вытянула оттуда, застыдила что ли, не знаю... вообще для него большой авторитет всегда вызывали родители, бабушка, дедушка... Он рос в здоровой семье, можно сказать, где человеку привили любовь, чувство уважения и долга... В общем, не представляю, как он из всего этого тогда выбрался, человек был на грани смерти практически... Благо помогли ему родители, сестра,- они оч. хорошие люди... Замуж я как-то не совсем осознанно вышла, до конца не понимая что ли, что делаю, для чего иду замуж... Может от чрезмерной опеки ещё хотела побыстрее избавиться, слодно мне с ними было очень... свои дети для меня были чем-то таким очень далеким, заоблачным... Я вообще не представляла себя мамой (на тот момент мне было 22 года). Родители с горем пополам смирились с моим выбором (я вообще была трудным ребенком в семье), вроде интеллегентным он показался им, мягким... ну, а он мечтал о свадьбе, ещё и с такой удачной партией для него (у меня есть своя квартира, довольно обеспеченная интеллигентная семья, а он со своим отцом и семьей, соответственно, много лет не общался, держал обиду, был практически один, и тут моя семья его приняла). Практически сразу после женитьбы он поменял род деятельности (меня не устраивала его ночная работа в ресторане - алкоголь, ночные отсутствия дома и т.д.), да и сам он хотел оттуда уйти давно, просто отсутствие высшего образования и какой-то определенности в жизни, видимо, не давали ему сделать этот шаг. В общем, он пошел работать менеджером по продажам, дальше выше, выше, тренинги, повышения, успехи... Я также работаю в продажах - вот ещё один общий интерес был. Он довольно способный парень, и на сегодняшний день без куска хлеба, думаю, никогда не останется (жизнь научила - хваткий очень), но вот с ним никакой речи о стабильности быть не может по-моему... Он очень неуравновешенный, неуверенный в себе человек, эгоистичный, склонен к выпивке (это в его-то 27 лет, а дальше - страшно...). Все мы родом из детства, понимаю - отец у него выпивошка, шахтер бывший, матери рано не стало, оба старших брата погибли (он был третьим ребенком самым младшим и избалованным, по ловам его родных). В общем, не знаю, насколько уместен термин "плохая наследственность", но то, что семья неблагополучная - это факт, и натура его подпорчена многими факторами из прошлого... Даже был случай изнасилования его в подростковом возрасте старшим сыном мачехи (это ещё одна травма детства). Возможно моя любовь была ещё с примесью чувства жалости некоего, мне всегда хотелось ему помочь, "выбить" его в люди, какой-то материнский инстинкт сработал... А это, как я поняла, тоже нездоровые отношения уже... Также он врал мне по мелочам, что меня очень задевало... Вернусь к его неуравновешенности, самый яркий пример - наша первая брачная ночь - был сильный скандал-мой характер, конечно, тоже не "сахар", меня очень обидело, как так - для каждый девушки такой день ведь должен быть незабываемым в хорошем смысле, а тут такое... почва была глупой и бессмысленной абсолютно - я просто потанцевала с одноклассником на свадьбе своей, а это одноклассник мне как брат, и муж мой это прекрасно знал, мы с детства дружили, т.к. родители наши дружили, и перед свадьбой даже в Китай за мелочами к свадьбе я ездила с ним и его мамой - в общем, там абсолютно даже ревновать не к чему было, а для моего мужа как будто был повод зацепиться что ли... Ревность какая-то у него здесь даже получилась детская, как маму приревновал, что она на ручках другого ребенка подержала... Потом скандалы были чаще и чаще. Особенно он это дело любил выпившим, - а моё мнение - раз не умеешь контролировать свои эмоции, старайся меньше пить, но он так не считал... хотя обычно на след. день просил прощения... и я всегда его прощала - за всю битую посуду, за ночные истерики "соседям на смех", уходы из дома, угрозы разводом... и всё на ровном месте, вместо того, чтобы как-то поговорить спокойно, ему было проще употреблять такие методы, как показать мне, что он собрался вешаться, вены вскрыть себе и т.д. Короче, у меня складывалось такое впечатление, что человеку не хватает адреналина в жизни некоего, это будто был образ его жизни, - довести меня до слёз, а потом чуть ли не с букетом цветов просить у меня прощения и порою заниматься "бурным" сексом (примирение)... короче, весь этот дурдом меня так достал потом... особенно когда пришло время задумываться о детях, мне просто страшно было представить себе картину нашей семьи с детьми, она просто боялась нарисоваться в голове - да, что там говорить, я просто боялась, что с такими показными концертами я не выношу ребенка!.. Да, я не снимаю с себя вину в наших скандалах, где-то я могла спокойнее быть, но не понимала этого тогда... а потом просто как будто разрушились отношения. На данный момент кажется, что столько всего сказано и сделано, что ничем не склеить уже, столько обиды... хотя он просится назад, просит уже который последний шанс... но сколько было этих шансов... мне страшно, я не могу решиться на это. Тем более у меня сейчас ситуации вообще атас. Дальше расскажу... Со временем всё-таки стало проясняться его невежество, человек действительно не получил должного воспитания (не знал, элементарно, как нужно вести себя с женщиной, т.к. в детстве не было примера перед глазами, отец у него "мягкотелый", и матери изменял, а он маленький всё это видел и знал) - он мог позволить себе оскорбления из серии "мразь" и даже как-то пожелал мне смерти в порыве гнева... До сих пор не могу забыть эти бешеные глаза... Но почему-то руку на меня ни разу не поднял, что мне кажется очень удивительным, учитывая манеру поведения. А ещё он часто был холоден ко мне, иногда даже от секса отказывался, говоря, что очень устал... Возможно это и так, но меня это обижало очень. Как выяснилось позже, не так он и уставал и всё он мог, было бы желание стараться, как говорится... Хотя в целом секс у нас был неплохой, но часто мне не хватало нежности какой-то, внимания, инициативы... Он даже как-то требовал, чтобы я сама к нему "приставала". Прошлым летом я решилась на поступок, который мог изменить мою жизнь, я толком не понимала, что делаю, но почему-то я на это пошла, прекрасно догадываясь о возможных последствиях... Может решила испытать судьбу?.. В итоге судьба мне показала всю свою силу и насколько может быть непредсказуема жизнь, насколько в душе может перевернуться всё... Я через интернет, через всем известные "Одноклассники", начала непринужденное общение со своим бывшим парнем, о котором говорилось выше. Я слышала от наших общих друзей когда-то, что все эти годы он меня любит, слышала о его успехах, о том, кем он стал... Он начал хорошо зарабатывать, стал заниматься спортом, начал вести активный здоровый образ жизни, значительно помогал семье(родителям и единственной сестре) материально, вплоть до того, что оплатил поездку в Америку сестре, родителям отпуск к родственникам в другой регион, начал строить им дом, сделал ремонт в квартире и т.д. В общем, прошлым летом, пообщавшись в сети, я поняла, что он действительно меня до сих пор любит, а моя любовь (не знаю, сложно объяснить мои чувства к этому человеку, т.к. в своё время в нём было также полно разочарований) как будто заново зажглась что ли... Ну, во-первых, меня обуял жуткий интерес, просто увидеться с ним, поговорить, услышать голос, рассуждения - кем стал человек... Вопрос - для чего это замужней женщине - встречаться с бывшим?.. Вот и я пыталась разобраться... Он также по началу боялся очень, а потом когда понял, что я настроена решительно и возможен шанс что ли... пошёл на активный контакт со мной... летом я поехала к нему (мужу сказала, что отдыхать с подругами на море, и неделю провела со своим морячком...). Это была незабываемая неделя, всё было, как в раю... Я никогда в жизни не ощущала себя настолько счастливой, нужной, ЖЕНЩИНОЙ!!! Столько было внимания, ласки, цветов, романтики, ночей под звездным небом и т.д. В общем, он меня покорил, да и я особо не сопротивлялась... Сказал, что любил меня все эти годы (у него даже отношений серьезных ни с кем не было за период, что я была замужем за другим), он думал, что я счастлива в браке и желал мне счастья, как он сказал... и что теперь он самый счастливый в мире человек. Он мне всегда говорил, что видит во мне продолжение своей мамы (а он, как ни парадоксально, схож с моим папой, по жизненным ценностям, и профессия похожа)... я внезапно захотела ребенка. Именно от него. И он безумно хочет детей. Он уже давно готов к отцовству по-моему, столько в нем желания стать папой, как ни странно для мужчины. Просто внезапно, никогда я не хотела ребенка, а тут мне 25 и я его захотела, при чем сильно. Но родить, конечно, будучи в браке с одним, совершенно от другого мужчины - это абсурд... неделя пролетела, как одни день... Пришло время возвращаться. По приезду муж почувствовал мою отчужденность, холодность, и наводящими вопросами вытянул из меня правду... хотя я итак терзалась, хотела всё рассказать... может зря это сделала, может нужно было по-другому и хитрее как-то, может поспешила... но что сделано, то сделано - я вообще в тот момент была под какой-то эйфорийной волной... Перва реакция у него была бурной, шокирующей, агрессия, слезы, обида... потом страсти улеглись, он понял, как я ему дорога, и начал пытаться вернуть всё назад... что он только не делал, и через моих родителей пытался мною манипулировать, и через подруг... в общем, перепробовал многие методы... Мой морячок ушёл в море, а я не знала, как мне быть - расстаться с мужем так сразу не могла, т.к. запуталась сама, плюс родители мои были против развода, всячески наседали на меня морально,.. Но получилось так, что мой муж вроде и пытался меня вернуть, вроде стал стараться быть внимательным, пытался измениться... но не смог... он даже простить не смог... Я хоть втайне и продолжала общение с другим (но возможности особо не было, т.к. связь как таковая появлялась раз в месяц-два, корабль в районе камчатки на экспедиции, со связью там проблемы), но мой муж этого не знал... Для него я была прилежной, меня не в чем было уличить кроме того, что я изменилась может где-то в поведении, стала неестественная где-то, может даже холодная... хотя и он тоже стал неестественно себя вести, я-то привыкла к другой линии его поведения... но скандалов меньше не стало, наоборот, их стало больше, и они стали хуже... он ревновал меня "к столбу", начал говорить много некрасивых и обидных оскорбительных слов, чуть до рукоприкладства даже как-то не дошло, но летало в меня многое... он просто перестал себя контролировать напрочь... постоянно уходил из дома (ночевал то у сестры, то у родителей, с которыми резко наладил контакт, как в жизни произошел переломный момент, когда не к кому обратиться за поддержкой)... однажды я просто устала от этих уходов, от этой нервотрепки и слез, и не пустила его назад после очередного ухода... он снял себе квартиру... потом начал потихоньку ко мне приходить, я начала понимать,что скучаю по нему, и жалко мне его было очень... даже кормила за свой счет, хотя сама была в долгах, он, уходя, оставил меня практически без средств... вещи перевозить назад я ему не давала, только самое необходимое... ситуация была тупиковая, я запуталась в своих чувствах, что у меня к нему - другой был далеко в морях, снова я начала отвыкать... (я поняла, что я такой человек, который не может так постоянно - в разлуке, хотя, наверное, не одна я такая)... но умом понимала, что будущего скорее всего нет, потому что он стал ещё более неуравновешенным, второго я держала как запасной вариант что ли... (страшно об этом думать, что я такая сволочь)... не знаю, или просто реально настолько притупились чувства... или родители мне привили, что понятие "брак" - непоколебимо, это на всю жизнь, что на данный момент наша семья переживает один из кризисов и т.д. Мама вообще всегда говорила, что все мужики одинаковые, и все сво.... Согласна, необъективно, но на меня тогда всё это разом навалилось, что я не могла распутать сама, слушала всех. Чего я только не делала - и алкоголем заливала, и антидепрессантами, и к психологу обращалась, и даже покрестилась и по сей день в церковь каждые выходные хожу (вера она всё-таки помогает жить)... Ещё такой момент - мы готовились переезжать всей семьей в другой город, где ждала более выгодная перспектива, получше жилищные условия и т.д. плюс мои родители рядышком... Мне начало казаться, что мой муж в какой-то степени находясь со мной преследует и меркантильные цели, что со мной ему удобно, стабильно, и перспектива есть (он всегда мечтал иметь свой бизнес, а мои родители могли поспособствовать в этом после переезда, плюс я была руками и ногами ЗА" . Также у него была мечта поехать в Москву. После очередного его ухода он купил билет в Москву (при чем он тратил те деньги - съемная квартира, билеты - что мы скопили на переезд, они все хранились на его карте, с которой он ни копейки не хотел в посл время снимать, когда мне, например, нужно было оплатить учёбу и т.д., как будто знал, что возможно уедет, и намеренно давил мне на жалость, угрожал даже самоубийством, когда я его не пускала назад, просила тайм-аут в отношениях, чтобы разобраться, а как время подходило к оплате за квартиру за след месяц, он начинал активно меня уговаривать вернуться назад ко мне, т.е. шёл на ухищрения, лишь бы сохранить как можно больше денег в целостности на карте). Первый раз я его отговорила ехать в Москву, т.к. испугалась за него, у него там никого нет, а сам он был в таком состоянии... В итоге после очередного его ухода он всё-таки туда уехал, предварительно придя к моим родителям, облив перед ними меня грязью, сказав им, какая я плохая, - на что папа мой оч. был разочарован в нем как в мужчине именно, сказал, что он гнилой человек, в итоге теперь сам отец хочет, чтобы я развелась, но я стараюсь их особо не слушать, т.к. понимаю, что это моя жизнь и родителей в данном вопросе особо слушать не стоит, они судят по своему опыту... Но отчетливо помню слова отца о том, что он найдет себе, не переживай, мол, зацепится за бабу очередную, что по головам пойдёт и ничего у него святого нет. Отец у меня мудрый человек где-то, к нему иногда нужно прислушиваться, я это поняла уже спустя годы... Да, совсем не сказала, что он к матери на могилу даже не ездит. Ну, у меня сформировалось мнение - раз не ездит, значит не уважает её память, соответственно и к матери своих детей также относиться будет(((. В общем, он всё-таки уехал в Москву (второй раз купил билет), не знаю для чего - доказать кому-то что-то, или просто отдохнуть, развеяться, попытать силы, или попытаться меня забыть, как он говорит... или всё сразу... Но буквально пробыв там неделю, он начал мне писать, как он меня любит, как он жить без меня не может, как я ему дорога, просить ещё шанс, - просто завалил письмами, красивыми словами... Было всё равно немного агрессии и упреков в его словах, что меня особенно настораживало... Но в целом - мол, будет, стараться... пытался забыть, но понял, что не может и не хочет... Хотя он устроился на работу вполне успешно, ещё находясь здесь он подготовил почву, связался с человеком, с которым контактировал на старой работе, - в общем, устроился благодаря связям в основном, ну и, конечно же, хватке своей, умением разговаривать и продавать. Снял квартиру недорого, недалеко от работы, друзей у него там - пол-класса, все друг другу помогают во всём.. т.е по его словам всё не так плохо у него... почему же он хочет вернуться назад? Ну неужели это любовь такая? Или просто тоска у него? Или привычка? Или тоска по комфорту и сожаления о потерянной перспективе? Сейчас же всё с нуля начинать... По-моему - его любовь к себе несоизмеримо больше любви ко мне, он очень эгоистичный человек, и озлобленный на жизнь что ли... У него есть такая черта, не совсем лестно отзываться о людях незаслуженно, мне это всегда не нравилось - доброты ему не хватало... помимо адекватности поведения. Морячок мой мне звонит теперь по возможности, через три месяца должен прийти, а я ещё не развелась,- но всё идёт к этому, т.е. назад возвращаться уже глупо как-то, наверное... Не знаю, меня такие сомнения терзают, что мой муж всё-таки моё, что я его люблю возможно, что он исправится, раз меня так сильно любит, что как партия по жизни он для меня подходит, что с ним можно ещё что-то построить, а с другим - одна неизвестность и страх... Понимаю, что послушав меня может "взорваться мозг" - вот и представьте, что у меня творится - сплошные противоречия... я сама себя получается запутала... не могу понять, что мне мешает развестись, кто из этих двоих молодых людей - мой человек и как дальше жить вообще... боюсь выходить замуж за моряка, а менять его род деятельности - не знаю, насколько это возможно с его дипломом и желанием заработать как можно денег, а в море это проще всего и любого моряка сложно перестроить в этом плане, по отцу и старшему брату знаю... также у него тоже весьма сложный характер, он очень эмоциональный человек, хоть и веселый, жизнерадостный, но он очень импульсивный, яркий, стремительный.. не знаю, насколько знак зодиака поможет понять - он овен. Я его ассоциирую с огнём. Но к женщине он относится уважительно, что меня успокаивает и привлекает, и что самое ценное - это то, что он верный. Это уже проверено годами и мною лично. И с сестрой его я разговаривала, да и знаю его в этом плане - здесь его воспитали достойно, конечно... Но с одним уже всё знакомо, пройдено, а с другим - неизвестность... и не факт, что лучше, а не наоборот... говорят же, что лучше синица в руках... И за счастьем гоняться не стоит, что это иллюзорно всё... и статистика пугает - 3-4 женщины на одного мужчину... если с этим не сложится (может проблема во мне), что одна вообще не останусь и не буду грызть локти... Простите меня за такое длинное письмо, сумбур и ошибки, но мне реально нужна Ваша помощь и совет... Я уже куда только не обращалась, сама не могу до конца решить, и так жить больше не могу - уже пол-года я мучаюсь. А как представлю рядом с мужем другую, внутри всё переворачивается. Я заметила. что скучаю по мужу, особенно когда подруги или коллеги начинают рассказывать о своей семейной интимной жизни, ощущаешь себя несчастной, одинокой, как будто своими руками всё разрушила. Про моряка забывать стала (это свойство моей психики - когда долго не вижу человека, я остываю, а не видела я его пол-года и не слышала уже больше месяца, в море нет связи, как только появляется возможность, он, конечно звонит. А я уже боюсь этого звонка и его приезда - как будто чужой он мне, далекий... нахожу тысячу причин для страхов - Пустая квартира, пустая постель, и куча мыслей - а вдруг это мой мужчина??.. Ведь у нас были счастливые моменты в жизни. У нас с ним полно общих интересов, потому что одинаковая работа - мы оба работаем в продажах. Мне всегда льстило, что он хозяйственный и внимательный (помогал по хозяйству, даже часто брал инициативу в свои руки, и делал небольшие подарки без повода даже). Но как вспомню, какое раздражение он у меня вызывал в посл. время своей ленью какой-то, злобой на окружающий мир и меня, тем, что за телом не следит, ведет себя не по-мужски, но самое ужасное-это истерики и неадекват, собирание вещей каждый раз как последний, угрозы разводом, самоубийством и прочие манипуляции - многое в нем раздражало... И даже сейчас, прося шанс, говоря. что переосмыслил о осознал, он даже не может сформулировать, что он осознал... и продолжает винить меня, мол, я всё построила и разрушила. А его вина маленькая. Я сама не знаю, что мне нужно. С тем мужчиной строить отношения страшно, - а не получится, к этому уже назад пути не будет. Боюсь, что мне, не приученной с детства к ведению хозяйства глобальному (я не умею поклеить обои, элементарно), моряк не подойдёт, т.к. сам не самостоятельный в этом плане. И порой мне кажется, что он слишком жизнерадостный и романтичный человек, как ребёнок, не хочу для него быть мамой и тащить всё на своих плечах. Мне ещё кажется, что мало того, что моряки ленивые, они ещё и с работы этой не слазиют, а если слазиют, то им сложно адаптироваться. А мой муж никогда долго работу не искал и не было у него проблем - даже сейчас, будучи в Москве, у него всё удачно сложилось с первой же недели. А всю жизнь ждать с моря человека я не смогу, чувства мои притупляются, когда долго не вижу человека... мне нужно, чтобы он был рядом, нужно ощущать тепло и поддержку любимого человека. На расстоянии - это не жизнь для меня. Он конкретного ничего не говорит. да и сам не знает, хотя вероятнее всего пойдет за мной, может и завяжет с морями, но где и кем он будет работать со своей специальностью на берегу?? Да и специальность эта - электромеханик - пусть и высшее образование в отличие от мужа, но он не такой остроумный и юркий, как мой супруг. Тот простой и открытый человек, бесхитростный. С другой стороны хитрость моего супруга меня пугает, он же и меня обманывал не раз по мелочам. Также виню себя, что вот так бесчестно даже сейчас эгоистично думаю и поступаю по отношению к обоим((( Моряк по сравнению с мои нынешним мужем, на развод с которым я всё никак не решаюсь подать, - красавец и МУЖЧИНА! А я запуталась. Иду по пути остаться одиночкой – тот придет с моря скоро, вопрос уже можно сказать стоит ребром, мне нужно определяться и что-то с собой делать. Сердце рвется на куски… Я ведь сама вроде как хотела этого, а теперь в каком-то забвении нахожусь, в смятении… может это потому, что рядом ни того, ни другого нет?.. Мужа продолжаю жутко ревновать, не могу отпустить((( ПОМОГИТЕ...

---

« назад

 

 

Робот считает, что, возможно, Вам также окажутся полезными рекомендации и ответы психолога в следующих разделах онлайн консультации:

Депрессивные состояния, тревоги, страхи, фобии

Вопросы карьеры, профессия, взаимоотношения на работе

Общение и консультация

• • Онлайн консультации (2285)
  • Форум (65)

Наши специалисты

• • Эксперты
  • Индивидуальное консультирование

Формы психолог. помощи

• • Индивидуальная и групповая работа с детьми
  • Родительский тренинг

Специальные предложения

• • Нейродиагностика
  • Психологический портрет личности
  • Аудит персонала

Информация

• • PSY Новости
  • Полезные ресурсы
  • Уголок юмора
  • Мнение психолога
  • Статьи на тему психология

Координаты

Рекомендуем

Хотите получать свежие статьи и рекомендации с нашего сайта? Просто введите свой контактный e-mail в форму и подтвердите подписку!

Мнение психолога: размышления, советы, консультации
Подписаться письмом